fbpx

“Большой стенд-ап”, или о чем шутил Павел Воля в Риге

Гламурному подонку без трех месяцев сорок лет. О чем он и сообщил со сцены. “Давайте, – сказал вчерашний камедиклабовец, – будем честными. Вас приветствует сорокалетний мужик!”, и с шутками, прибаутками, раззадоривая зал, да под живенькую музыку осел на сцене на два часа.

10900066_527809337401458_3658141556931889690_o

О чем сегодняшний юмор, который собирает трехтысячный зал Арена Рига? Конечно, о сексе, насилии, глупых женщинах и, прости господи, дрочерах.

В зал лился рекой сексизм, площадное хаха о детском воспитании, раз пятьдесят улетело в зрителей слово “дебил”, раз двадцать сымитирован онанизм, столько же раз речь шла о жопе и ещё чуть-чуть о врачах. Последнее, точнее эпическое хождение Воли по врачам было, честное слово, смешно. Всем, кроме самих врачей, конечно.

По традиции досталось первым рядам “Мы не знаем, да, сколько стоит билет? Это вообще платно оказывается? Мы не в курсе, у нас отец асфальтом тут занимается”. И галерке: “Что вы там ржете в конце, с маскачки?”.

Несмешно о грустном

Даже я, человек ужасно современный, не обремененный феминистическими лозунгами, не страдающий от комплексов униженной и оскорбленной, в теме сексуального насилия не вижу ничего смешного.

Правда. Мне кажется, этот вопрос уже давно должен сойти на нет в цивилизованном обществе.

Шутить топорно – оскорбительно, а шутить тонко – сложно. Поэтому, пока хоть какой-то пипл хавает, лучше не напрягаться и шутить топорно.

Полагаю такая логика у юмориста. И, само собой, под удар попала женская внешность и попытки прекрасного пола соответствовать статусу прекрасного.

10265383_527799120735813_808449812719044008_o

“Женщинам важно, как они выглядят, у женщин красота быстро уходит, у женщин ограниченное количество времени, молодость уходит и надо успеть локтями растолкать всех этих куриц, чтобы отвоевать своего мужчину.

И правда в том, что красота-то уходит, бабоньки, молодость уходит, морщины на лице – с силой тяжести ничего не сделаешь, она тянет сиськи вниз.

Можно на дверном косяке засекать, как они падают. С какого-то момента в минуса биржа уже пошла. Все!” Потом, правда, женщин приголубили, восхитившись их выносливостью и способностью терпеть ваксинг.

Паше почему-то показался смешным и нелепым новый финский закон: перед любым сексом любой мужчина должен получить твёрдое “да” от партнёрши. Закон, по большому счету, классный. Если твёрдого согласия нет, то, видимо, кому-то из вас этот процесс пока не нужен.

Но юморист из Пензы уверен – это убивает всю романтику. Знаете, что в понимании Павла Воли романтика? Это когда приходишь с работы, у тебя жена на кухне вошкается, а ты тарелки на пол, благоверную на стол и всем счастье. Или у них там, в Москве, понятия путают. Или что-то со мной не так.

10557560_527809334068125_5160667153286827606_o (1)

“А как быть свингерам? Это же даже уже не опрос. Это перепись населения! Кто не знает, свингеры – люди, которые трахаются стенка на стенку. Там все: мужья, жены, дети… Вот они собрались двадцать человек и поехали: “Вы даете свое согласие? Не даете? А вы в курсе, что уже даете? Я просто вижу, что даете. А вы даете? А, вы доставщик пиццы? Отпустите паренька! Вы можете меня не трахать, пока я с людьми разговариваю?”

“Вы, женщины, хитрюшки. Вы в суде потом будете говорить: “Я не говорила “да”, я хотела сказать: “Дача!”, но когда я сказала да… там уже был занят рот. И вот это все убивает романтику. Они там в Швеции сейчас за десять лет убьют всю романтику.”

“”Он меня изнасиловал сорок лет, я подаю на него в суд. Сорок лет назад? А что ты все это время лежала, мариновалась и думала: понравилось или нет?”

Дети – цветы жизни

… и нескончаемый источник шуток юмора. “Я люблю своих детей, а на ваших мне насрать. И правда в том, что так думает каждый в зале”.

Если на “давайте вспомним, как варили селитру” зал реагировал бурными аплодисментами, то на историю о сыне нашего героя, который, простите, покакал и сообщил, что создал эмодзи, зал отреагировал… тоже бурными аплодисментами.

Боже мой, кому-то ещё смешно от слова “говно”. Как я рада за этих людей. Им ужасно мало надо в этой жизни.

Тут же, конечно, под горячую руку попались мамаши и папаши, чужие дети и “Почему нельзя бить девочек? Потому что будешь иметь дело с ее папой. На, сынок, тренируйся на сестре”, а также прочие довольно клишейные и шаблонные варианты очевидных заключений из серии “наше идеальное детство против компьютерного и убогого детства наших детей”.

12371142_527799277402464_8791697294905391532_o

“Кто в пять лет гулял один без присмотра?! Все! Поэтому у нас есть общие интересы. Поэтому мы можем собраться и о чем-то поговорить. Наши дети такого не смогут.

Я в пять лет был самостоятельным, как и все вы. Я в пять лет уже отлежал в инфекционке. У нас построили дом, а рядом с ним был огромный котлован. <…> Я в пять лет пошел в соседний двор, увидел этот котлован, подумал: “Ах! Море!”, сразу же искупался в этой жиже, вынырнул без кожи, пришел домой, мама увидела и сказала: “Ну-ка! В-в-вот тебе деньги на троллейбус. Быстро езжай в инфекционку! Я на вторую работу, через три часа буду там!”.

Я сам приехал в больницу, сам сдался врачу, вот, мол, кожи нет, писька в руках. Мама потом приехала, привезла мандаринов.”

“Для любого взрослого все дети делятся на три категории. Это твой. Гениальный, самый лучший, самый офигенный ребенок. Вторая категория – это дети друзей. Похуже. Они похуже. Ну а ты друзей моих видел? Они тоже сильно похуже, чем я. Но что поделать, мой же гений должен на фоне каких-то утырков расти. И третья категория. Дети, которые в самолете садятся сразу за тобой и начинают орать.”

Хороший больной – с деньгами

Пожалуй, лучшая часть, над которой можно было смеяться от души. Как узнать правильный диагноз в платной клинике? Заплатить, еще раз заплатить, а потом сделать рентген в обычной поликлинике.

И в этом номере прекрасно все: и как принимают в регистратуре, и как врачи выписывают рецепты своим “врачебным почерком”, и как ему нашли два дополнительных ребра, а “рядом сидит мужик, у него, не знаю тогда что… запасной состав крови?! А рядом сидит бабушка. У нее невидимая сыпь! Но ей сказали, что по всему телу. Но невидимая. И рядом двенадцатилетний мальчик, у которого, наверное, бескрайняя крайняя плоть”.

12374754_527791347403257_1837208746713564513_o (2)

“Мне кажется, в моей карточке было написано “Дебил с деньгами” и они эту карточку передавали друг другу”. “Рецепты как они выписывают? Просто же стреляют буквами в сторону аптеки! Ты несешь эту бумажку и думаешь: “Да не может быть, чтобы она это все поняла!”

Мне кажется, это один врач другому мелодию послал! И ты с этой херней приходишь в аптеку, она там секунду смотрит на эту писанину и “А, ну сейчас, минуточку!”. Как она сразу поняла?! Это же какой-то врачебный заговор! Через минуту выносят тебе кулек, там: таблетки Пупун, Шартоп, мазь Лапердуска, Горделла, здесь вот в ампулах Белдон, Попадала, Сатака, Казана… с вас тысяча евро.

Кажется, в этой хрени было написано: “Дебил будет препираться, но он мягенький, мы проверяли!”

Но Павел Воля был бы не Павел, если бы и здесь не заострил внимание на ректальной свечке. Но да ладно уж. Финальный аккорд зарядил зал на позитив, призвал всех менять свою собственную жизнь и жизнь окружающих в лучшую сторону и быть счастливыми, несмотря ни на что. Постараемся, почему бы и нет….

Если Вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Shift + Enter, чтобы проинформировать нас.

На главной странице